sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Desejado

R.I.P o texto que aqui estava. N00bisse de formatação dá nisso.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

She's Only Seventeen

Dezessete. Acredito que a uns anos atras eu não acreditaria que um dia eu estaria sentindo como é ter 17 anos. Nada especial na verdade. Não que eu achasse que não sobreviveria, mas eu sempre tive uma visão de 'oh vamos viver o presente'.

E então chegou o tal dia dos 17. Semanas antes eu não estava me importando muito com aniversário, presentes e todo o resto. Foi um baixo-astral sem fim, e no dia não foi sorrir de felicidade ou qualquer outra coisa. Foi simplesmente um dia para comemorar 17 anos que eu nasci. Veio a tona alguns pensamentos, principalmente de quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, que meu desejo era ter 17. A unica coisa que me da vontade de falar é QUE MERDA!

Explicarei: pensava eu, que com 17 anos eu seria uma menina linda, glamurosa, "independente", sabe aquela coisa bem filme americano, eu teria varios amigos glamurosos também, sairia pra onde queria, teria cartão de crédito, sei lá essas coisas. Cheguei aos 17 gorda, feia, estranha, sendo infantil, e nada glamurosa. Isso me fez ficar chateada pra caramba, porque eu no fundo não consigo chegar as minhas metas. Será?

Pensei no lado positivo. Não quero na verdade ser glamurosa, metida a besta, (de verdade, conheço gente assim, não quero). Talvez perder uns quilinhos, mudar o cabelo, mas isso são coisas naturais que vem com a vontade. Pra ser realmente sincera, quero voltar aos meus 12.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Panorama

Eu não acredito que a morte seja o fim da vida. Primeiramente, acredito no destino. Isso já me faz quebrar grandes ideais na minha cabecinha atolada. Estamos aqui porque algo mandou (não necessariamente Deus, digo, é como uma coisa traçada), e tudo é consequencia de nossas vidas passadas. Estou nessa situação hoje porque alguma coisa quis assim.

É estranho ver alguem morrer. Até agora, todas as que vi morrer, as famosas, ou uns familiares nem tão proximos , não senti tanta tristeza, a ponto de chorar ou ficar mal. Algumas foram desnecessarias isso, mas outras, eu deveria ter um sentimento legal, poxa, familiares. Eu consigo encarar as mortes por doenças tão bem.

Fico pensando em quando for eu. Quem vai sentir a minha falta, e como será tudo. Não será o fim, estarei com certeza indo pra algum lugar, ou esperando pra voltar. Mas sabe, só de pensar que você nasce, estuda pra caramba pra viver bem, lê livros, ouve músicas que você gosta, vive indo ao médico, cultuando uma saúde, mas ai um dia tudo acaba. Isso só me faz refletir que talvez passar um dia inteiro estudando física não é tão importante assim...

sexta-feira, 19 de junho de 2009

inferno astral. eu acredito.

domingo, 31 de maio de 2009

Come Undone

Odeio que me forcem a fazer algo que eu não queria, que fiquem insistindo ou pedindo coisas pra mim. Odeio discutir com pessoas que se acham completamente certas, até porque, eu tenho o direito de me achar certa (e estar muitas das vezes). Não venha revirar o meu passado e me atacar com isso, porque eu sei o que fiz, e o que eu bebi. Tem certas coisas que por mais que eu queira esquecer, eu não esquecerei nunca, como o fato deestar acima do peso. Pense: você está lindo e maravilhoso pra falar algo? Provavelmente não. Resumidamente, eu sou o tipo perfeito de pessoa pra você olhar com cara de nojo. Resumidamente, eu sou chata pra caralho.

domingo, 17 de maio de 2009

How soon is now?

Todos em sã consiencia sabem que não são todas as pessoas que duram pra sempre na nossa vida. Digo, tem alguns amigos que ficam no passado e não acompanham a gente no futuro. Por distancia talvez, ou propositalmente. Mas tem aquelas pessoas que marcam uma época. E a gente lembrará no futuro?

Outro dia andando na rua, vejo um ex-paixaozinha de quando era pré-adolescente. A primeira coisa que veio a mente é "PUTA MERDA, COMO GOSTEI DISSO?" Dei um tchauzinho simpático pra ele, e ele respondeu com um sorriso meio amarelo. A grande certeza que tenho é que quando eu tiver 40 anos, não vou lembrar.

A situação piora com ex-namorados. Conversar amigavelmente pode ser estranho. Você olha pra ele, o assunto é completamente aleatorio, mas você tá pouco se fudendo pro assunto, está só lembrando no dia em que conheceu a familia dele e ficou a sos no quarto com ele, num domingo a tarde. E agora, depois de muitos outros namorados, será que eu me lembro de tudo? Qual era o nome da mãe dele mesmo?

Por mais que um dos ex-namorados tenha sido especial, tenho medo de cair no esquecimento pelo fato de ser um ex namorado. Mulher tem sempre disso, de pegar uma raiva dos "exes". Eu não tenho raiva de nenhum. Nem do que me traiu com outra e depois revelou ser gay e hoje em dia parece uma mulher.

E eu fui especial para alguem? Se fui o primeiro beijo de algum menino timido será que quando ele tiver um filho que estará passando pela mesma coisa que ele passou, ele vai lembrar de mim? E se lembrar, será que serei bem lembrada ou não? A mesma coisa em relação a perda de virgindades e coisa do genero. Se eu for a primeira menina de algum cara, será que ele vai lembrar?

Vejo meus amigos agora e tambem penso em daqui a alguns anos... todos nós em faculdades diferentes, com ideias diferentes, vivendo em lugares diferentes. Porque os amigos da escola moram todos relativamente longe e eu acho que essas relaçoes que vivem de msn nao dao certo. Outro dia uma amiga (ou agora conhecida?) da outra escola falou que deveriamos sair. É aquela coisa "Ah deveriamos marcar de sair" "É, deveriamos mesmo" e nunca rola nada. Destino. Sempre aquele bom e velho papo de destino, que realmente é a verdade. Provavelmente iremos encontrar a pessoa já com filhos, ou então, quando já estiver casada, vou ficar lembrando com meu marido: "lembra da fulana? como ela deve estar?".

Minha memória já não é boa. Pode parecer ridiculo, mas tenho uma listinha com todos os caras que ja fiquei. Pra 5 anos beijando na boca não são muitos. Mas, quem são muitos deles? Até com referencias eu não lembro. E quando lembro, fico tentando imaginar uma situação. Amigo de uma amiga que agora é conhecida...

Que daqui a alguns anos será uma mera desconhecida, ou talvez uma vaga lembrança na minha cabeça.

sexta-feira, 1 de maio de 2009

The Man Who Sold The World

Porque ter raiva das pessoas? Guardar rancor? Isso só faz piorar a situação de alguem que NÃO está feliz e contente com a vida. É escroto eu falar que agora nao estou feliz. Sim, estou, mas não é com tudo. Ainda tem aquelas coisas que me fazem ficar no estado deploravel do qual eu achei que nunca mais passaria. E o mundo parece girar e que eu estou ficando louca.

Do que adianta um dia as estrelas estarem com carinhas safadas e dançando pra mim, com uma cara de felicidade e alegria, se no outro dia, eu estou olhando prum ceu sem estrela alguma, ouvindo o Bowie de novo, e fabricando rancor? Cade a Lacuna.inc essas horas pra nos fazer querer apagar alguem da nossa mente?

Ando disconfiada, triste, achando que todo mundo tá me enganando. É paranoia. E eu ainda fico chateada quando dizem que eu tenho problema.. alias, todo mundo tem, principalmente as pessoas que eu conheço.

You can erase someone from your mind... getting them out of your heart is another story.
Quero matar o David Bowie AGORA.

sábado, 25 de abril de 2009

Rebel, Rebel

De inicio ele só parecia ser um menino comum. Adoro me enganar com a humanidade, porque ele era o que eu menos pensava que seria. Uma criança, de fato, mas o tipo de criança que conseguia fazer meus ohlos brilharem mais do que se ganhasse o presente que eu mais queria. Mas claro, se tudo fosse feliz e maravilhoso, a vida não seria interessante.

Sonhei milhoes de vezes com seus cabelos enrolados em meu ombro, fazendo a cosquinha mais confortante que já poderei sentir. E com nós dois juntos ouvindo o bom e velho Bowie, não na vitrola como desejariamos, mas não importa. O fato é estar com ele, do lado dele, tomando um vinho quente de merda ouvindo o primeiro cd que le ganhou do tal do Bowie, de quem ouvi falar tantas vezes, mesmo conhecendo pouco.

Mas o pequeno rebelde consegue mudar a minha atmosfera e meu humor com uma facilidade de que se dá um peteleco em uma formiga. Suas palavras mal colocadas, que fazem eu me sentir um lixo, seus poemas, que me fazem sentir como sempre a outra, e não a verdadeira, a amada. É peculiar porque nunca fui a amante. Só uma unica vez pude sentir seus beijos, e fiz com que a possiblidade de outros beijos, outros toques, outros abraços e outros carinhos naquele cabelo enrolado acabassem.

E agora, sinto raiva do bowie cantando nos meus ouvidos sobre uma cidade aleatoria, sobre mudanças, ou sobre qualquer outra coisa. Mas persisto em ouvir aquela voz entrando pelo ouvido, passando pelo meu corpo todo, como uma corrida por algo, mas que chega no coração e encontra um tumor. Não um tumor de verdade, o tumor que ele, aquele menino, o especifo, aquele que você aponta e fala o nome com uma vontade absurda deixou. Mal sabe, que a cura é ele mesmo, com todas as suas palavras, algumas que machucam, muitas que confortam, com seus poemas escritos para a outra (nunca fui merecedora de poemas, muito menos escritos por ele), e com o fato de olhar pra ele, e saber que ele tá ali, mas que nossa distância mental, é maior do que a distância de nossos corações.

O que faço? Deixa o Bowie me dizer o que fazer.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Sleeping With Ghosts


Não entendo quando as meninas vem me pedir conselhos quando o assunto é como se relacionar com homens. Talvez elas nunca perceberam que eu sou que nem elas, e preciso de conselhos (e quando peço 80% delas não me ouvem) . Eu sou consiente que tenho uma machesa, uma grosseria para com homens as vezes que deve dar a entender isso.

Uso a grosseria pra me defender, como um escudo. Mas nem é sempre. Atualmente venho mostrando quão fofa eu posso ser sabe, coisa que pessoas não entendem. Claro, que é foda deixar a insegurança de lado, e fingir que sou linda e absoluta eque todos os caras vão me querer. Não é assim. Resolvi ficar na minha e achei o que eu queria e precisava.

E vem uns loucos me dizer que preciso de tratamento pro meu pessimismo em relação a beleza, que me amar é pedir pra sofrer, que eu dou amor, e depois encho o saco de mim mesma (essa nem eu entendi), mas acho que tudo isso é pessoas metidas a psicologas e/ou pessoas com problemas e vem descontando em mim, querendo arranjar mais problemas. Loucos. Lou-cos.

E esses loucos me dão raiva. E a raiva aumenta, a vontade de ser grossa aumenta, e ai vira o que vocês conhecem de mim. Acredito em almas gemeas. Não aquela coisa de hoje você conhece o cara, fica com ele, e amanha ele é sua soulmate. NÃO! É aquela coisa dos nossos avós, dos meus pais que namoraram 10 anos, estao casados a 16, e se amam! Lembre-se: alma gemea é diferente do principe no cavalo branco. O principe NON ECSISTE! Existe sim, o cara que vai te fazer feliz pelo resto da vida, que vai te fazer sempre ficar com a borboleta no estomago, que só de lembrar o nome dele voce vai sorrir.

Pode parecer viagem da minha parte acreditar nisso, nesse mundo que hoje em dia todo mundo casa e separa. Na verdade tenho que parar de esconder a coisa boa em mim e só colocar pra fora o que tenho de ruim, como a grosseria. Queria que minhas amigas entendessem, que eu não sou pegadora, que eu não entendo de homem, que eu NUNCA fui totalmente correspondida, e que na verdade, eu sou um vaso de porcelana chinesa na beira da mesa.

soulmate dry your eye,
'cause soulmates never die.

terça-feira, 21 de abril de 2009

Canto de Ossanha

E tudo começa com uma garrafa de vodka bem gelada misturada com um suco de laranja. Nem forte, nem fraco. Entre amigos, isso se torna a coisa mais comum hoje em dia, beber, conversar, petiscar algo e passar a noite assim. Mais uns copos e o suco acaba. Agora é maracujá. Não fica muito bom, mas a gente continua a beber. Mais maracujá descendo guela abaixo. Os outros amigos estão dançando sozinhos em um canto, gritando, ou tirando fotos, e fico ali, com aquela que digo ser minha melhor amiga - e é de certo -e ela começa a me interrogar, de forma que conto meus segredos mais secretos até mesmo pra mim. Aquele tipo de coisa que você não confessa nem pra si mesmo que fez. Não é vergonha, é medo, talvez.

Agora tem mais vodka do que maracujá no copo. Não faço idéia do que falo, mas consido muito bem distinguir o que faço. Fico repensando nas confissoes que fiz a minha amiga, e os conselhos que ela me deu. Tomo uma decisão. Na verdade, você precisa saber que antes eu tava com aquilo que tá mais banalizado do que eu te amo: saudade. Saudade dele, o motivo de sorrisos.

Fico olhando pro celular, e o nome dele ali. Vou ligar, vou ligar, vou ligar... MERDA! Largo celular ali mesmo no sofá molenga, e saio correndo na direção dele, que agora é mais importante do motivo de sorrisos: a privada. Minha alma sai pela minha boca e vai pelo esgoto. Sinto que perdi a coragem de ligar e falar tudo que sinto, que eu quero.

Uma lata para na minha mão, misturada com energético. E alguem joga vodka dentro dela. Já estou cantando sozinha, deitada na rede, e pensando se ligo ou não. Ele vai me achar uma maluca, ligando bebada. Foda-se. O que mais gosto da bebida alem do gosto é a forma como ela me deixa assim, menos timida. Nunca fui timida com amigos, mas em relação ao amor sim. Medo dele me deixar, medo dele achar alguem mais bonita, medo de parecer chata. E me reprimo.

E o telefone está novamente na minha mão. Ligo. Ele pode estar dormindo, já são altas da madrugada. E atende. A voz daquele que não sai da minha cabeça entra em meus ouvidos como minhas musicas favoritas e me deixa mais feliz do que estava. Extase total. E falo. Quero namorar com você e pronto. Não ligo pra nada, eu só quero ter a certeza que vou ter ele comigo. Toda a certeza.

7:30 da manhã o celular disperta. E vou encontrar o outro, a privada de novo. O que restou da alma sai por ali, pela boca e eu prometendo nunca mais beber. Tudo parece ruim, meu humor muda e acho tudo cinza, tudo uma merda. Minha amiga bate a porta e fala: agora você tem um namorado.

E percebo que nada, nem vômitos vão me deixar triste.

sábado, 18 de abril de 2009

Personal

Nunca achei que ia passar por essa situação, até porque eu não sou o tipo de pessoa (fisica e mental) pra que alguem faça isso comigo. Mas fizeram. Alias, ele fez. Ele me enganou, me chamou de uma coisa que realmente não sou e depois pediu minha amizade. Claro, tudo isso me deixou tão mal quanto a crise economica, ou que seja.

Ainda fui forçada a ouvir quão pessimista sou, que devo me valorizar, me respeitar, e coisas do genero. Não tiro o direito dele ter falado tudo isso, mas ele não é o tipo de pessoa que tem a moral pra falar. Ele queria curtir, e não só curtir em sair, beber e foder quem viesse. Queria curtir com a minha cara e me enganar. E cara, sou trouxa.

Começa tudo de novo, voce chora rios, assoa o nariz até quase perder ele, fica com a dor de cabeça do cão, jura ele de morte, fica com o pulmão preto de ódio. E querer sair pra conversar, ser amiguinho, jogar conversa fora é ironico, no mínimo. Pra que? Pra continuar achando que voce é o que ele achou que voce fosse e falou pra voce isso? Não. Ele quer que eu me respeite, né? Então nada de amizade.

E no meio de tudo isso, eu me lembrei de um fato importante. Foda-se ele. Eu descobri que tenho alguem que gosta de mim de verdade, eu gosto dessa pessoa. A reciproca é verdadeiramente verdadeira a ponto de fazer meu pulmão ficar normal, o rosto desinchar e descobrir que na verdade, a vida pra mim só começou, que ainda voulevar muita porrada, por mais que ache que já levei suficiente.

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Scale

Me falaram que eu sou meio feia. Ser meio feio deve ser pior do que ser totalmente feio, parece que você não se cuida. E ser chamada de meio feia por uma pessoa que você acha perfeita é chato. Tá, eu sou meio conformada com a feiura, mesmo que muitas pessoas digam que eu não sou. Mas opinião masculina é o que conta, pais e amigos não.

Eu deveria mandar a pessoa se foder? Não. Eu perguntei, e obtive a resposta. E fico pensando porque as pessoas bonitas fogem de mim. Digo, as pessoas com quem quero ter relacionamentos. Parece que elas não me querem pela feiura. E sei que isso vai acontecer com os proximos, talvez. Tá, ser feio é relativo, mas não quero ser gostosona, passar na rua e os caras me cantarem. Queria ser normal, magra, com o cabelo melhorzinho.

Eu não quero ficar numa de ter que emagrecer pra entrar no mercado consumista ou sei lá o que. Me encomoda pesar mais do que um menino, ou vestir roupas maiores que as das minhas amigas que também são gordinhas. 44 é gorda e eu me sinto obesa tendo que pedir o maior numero da loja, e tendo que fazer metros de bainha.

Ter um peso a mais nunca me impediu de namorar, beijar na boca e talvez ser desejada. Tanto que tive namorados e minhas amigas dizem que eu consigo ficar com bastante pessoas. Eu descobri o meu problema, o porque de tantas lagrimas, o porque de tanta falta de sossego. Não foi o fulaninho me deixar apenas. Era o fato de ficar sozinha. Acho que tenho medo de ficar pra titia, sozinha, louca, fumando 3 maços de cigarro e ouvindo radio antes de dormir. Meu medo é de não ter filhos, ou de te-los sem um marido pra me acompanhar. Por isso que como, fico gorda porque tenho que arrumar um jeito de afogar minhas magoas. Se eu morasse sozinha, talvez fosse com o alcool que isso aconteceria.

O meu problema é que não quero usar minha sexualidade pra conseguir ninguem, e sim minha cabeça.

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Spiders

Uma coisa que sempre passou pela minha cabeça é se eu choro por alguem, quer dizer que eu a amo. Não é se comover com algo. É voce pensar em uma pessoa e chorar por ela, talvez assim do nada.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Rest My Chemistry

Foi muito complicado receber as provas essa semana. Porque ou eu fui muito bem, ou fui muito mal. Tenho muita vontade de desistir daquela escola e achar uma que pelo menos me passe. Mas penso muito no meu futuro, e sei que os professores e toda a coordenação também. Infelizmente a maioria das pessoas da minha sala são muito competitivas. E isso irrita. Elas ficam mendigando ponto mesmo que tirem um 8. É uma matação entre uns alunos pra ver quem tira a nota mais alta. Pela minha saude mental, evito muitas vezes conversar com esses alunos sobre prova. É tudo questão de numeros e sei lá, eu nao me procupo mais tanto com isso,na verdade acho que nunca quise ser a melhor em nada. Pensar pequeno? Talvez, tenho meus sonhos, e eles não sao ser a melhor da turma, acho. Tirando o fato que eu tenho vida social \o/, e eles não. Alias, muitos deles não namoram, ficam ou o dia inteiro estudando, ou os fins de semana no msn.

Fico feliz pela semana ter acabado. Até parece que é fim de ano, parece que to querendo que os dias passem rapido por alguma coisa... talvez seja e eu nem percebi o que é. Nem é pelo show do Kiss que é quarta, que pra falar a verdade, ainda nem caiu a ficha que vou ver algo que espero a 16 anos. Não tá nem perto das férias, nem da bienal, nem de fazer outra tatuagem. Talvez seja pra chegar logo a proxima segunda.

Uma coisa peculiar que anda acontecendo é que eu ando com uma imensa vontade de ficar em casa. Tipo, nem tenho vontade de sair nos fins de semana... estou dispensando com facilidade. E olha que sempre reclamei que nunca me chamavam pra nada :~ Eu fico pensando o porque de tudo isso. Cansaço da semana, falta de dinheiro, falta de paciencia... Estou ficando um pouco anti social, e até gosto disso, porque ano que vem quero sumir. Vou só estudar. E tenho dito.

turn on the bright lights. new york cares ♪

sábado, 28 de março de 2009

Just Like Heaven

Acho que sempre ignorei quando meu amigo, o Dead me dizia que se eu parar de procurar eu vou achar alguem pra mim. Eu sempre falava que não estava procurando, mas no fundo sabia que era mentira. E eu sabia que isso que ele falava era a coisa mais real, só que eu sou teimosa, muitas vezes entro em relacionamentos sabendo do perigo deles. Meu coração manda muito mais. Alias, a razão sempre fica no fundo do poço.

Por mais que eu não tenha parado de procurar intensamente, a escola tava me ocupando, e ainda está. Mas acabou que o que o Dead falava, aconteceu. E a muito tempo eu não me sentia feliz por algo que aconteceu durante uma simples hora, num lugar horroroso, mas com alguem especial. É aquela coisa de ficar feliz e ir dormir sonhando. Pois é, é melhor ser alegre que ser triste (alguem conhece essa musica?), não? E eu adoro conhecer a felicidade em coisas simples.

sábado, 21 de março de 2009

Lost.

Decididamente odeio decisões. Odeio confusões. Odeio não saber o que fazer. Você estava estava a tanto tempo esperando por alguem na sua vida, essa pessoa te ama muito, quer você pra vida inteira, e você até certo ponto sim. Mas vem outra pessoa e toma o lugar daquele que te ama um fraçoes de segundo. E é tomado por um sentimento de paixão e culpa. Te garanto, a vida é uma merda.

Você está estudando e se pega pensando na pessoa. E o pensamento vai se desenvolvendo e crescendo durante todo o seu dia, e a cabeça cai pro lado e vc fala: 'oownn'. E ai sua vida acaba. Prestar atenção nas aulas? Impossivel. Cantar uma musica despreocupadamente sem pensar na pessoa? Muito dificil.

E tem alguem passando por essa mesma situação só que por você. Mas você está passando por uma terceira pessoa. Mas você não quer magoar essa que tá na mesma situação que você. Resultado, você via ficar na merda. Você vai perder os dois. Sabe porque? Porque você é pessimista e não sabe como agir.

Mas no fundo você tem esperanças que a terceira pessoa tá pensando em você também.

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Delirium Trigger

Bem, voltei de São Paulo com um novo nominho na mente. É aquela coisa, ninguém acredita quando digo que só realmente gostei de só dois caras na minha vida (um deles voltei a falar segunda feira, estou mega feliz /lovely), mas sim, estou apaixonando. Tão rápido quanto as férias passam quando você se diverte. Minhas férias foram longas, ok, mas isso não importa. Tá rolando uma uruca em cima de mim, porque, porque, porque sair de complicações e entrar em outras?

Tô precisando ver Brilho Eterno pra sussegar o facho de novo.
Aulas começam segunda mesmo, tudo vai melhorar.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

I don't trust myself (with loving you)

2009 tá misturando momentos de tédio intenso com alto conhecimento sentimental \o pois é, revi alguem importante, conheci alguem de internet que se tornou mais importante, estou conhecendo bandas boas, e morgando na internet até duas da manhã. ah, e comendo que nem uma ansiosa ¬¬ mas isso é outro tópico.


faltam 2 dias pra ir pra são paulo e sair do ar do rio de janeiro. não que eu não goste, eu gosto, mas quero conhecer gente maravilhosa, dar uma de legalmente loira e gastar dinheiro por ai comprando minhas camisas de banda :D, tirar muitas fotos e comer sushi na liberdade.

ah, e é tão bom não estar amando. sério.

domingo, 4 de janeiro de 2009

2009 bom?

Tudo começou as mil maravilhas até meu coração capitar coisas de 2 anos atrás.
E agora, musicas romanticas significam tudo, e o coração bate forte sem querer.